Prima di entrare nel vivo del discorso, una simpatica parata di frasi infelici

1.       Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?

2.       E mi hai svegliato per questo?!

3.       Ti ho già detto della videocamera?

4.       Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando?

5.       (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto...

6.       Prova a respirare col naso...

7.       Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno.

8.       Cos'è questo? Un ciondolo d'allarme medico?

9.       Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro?

10.    Ma la panna montata mi fa vomitare!

11.    LUI: questa è la tua prima volta, vero? LEI: sì, per oggi!

12.    (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore!

13.    Mi puoi passare il telecomando?

14.    Accetti la VISA?

15.    ZZZZZZZZZZZZZZZZZ

16.    Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce!

17.    Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica!

18.    E adesso basta col "bocca-a-bocca"!

19.    (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok?

20.    Spero che tu sembri così carina anche domani mattina, quando sarò di nuovo sobrio.

21.    (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo.

22.    La prendi Telepiù?

23.    Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?

24.    (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera.

25.    Hai mica un po' di penicillina?

26.    Ma mi sono appena lavata i denti!

27.    Sorridi... sei su "Candid Camera"!

28.    Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette!

29.    Voglio un bambino!

30.    Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali!

31.    (in un'ammucchiata)...perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?!

32.    Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo...

33.    Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata?

34.    Mi sa che ce l'hai al contrario...

35.    Quando dovrei cominciare a provare piacere?

36.    Riporta immediatamente il frullatore in cucina!

37.    Sei così brava che potresti farlo come lavoro...

38.    E' sangue questo?

39.    Mi sono ricordata di prendere la pillola...?

40.    Sicura che non ti ho già vista da qualche parte?

41.    Vorrei poter ricevere The Playboy Channel.

42.    Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.

43.    Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie...

44.    Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.

45.    Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto?

46.    Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più.

47.    No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola!

48.    E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare!

49.    Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro...

50.    Hey... sei quasi bravo come il mio ex!

51.    Conosci la definizione legale di "stupro"?

52.    Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce?

53.    Sembri più giovane a vederti che a toccarti...

54.    Forse sei solo fuori allenamento.

55.    Sudi più tu di uno febbricitante.

56.    Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo.

57.    Ora ho capito perché la tua ex ti ha mollato...

58.    Tuo marito possiede una scacciacani?

59.    Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati...

60.    Se sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente?

61.    Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione?

62.    E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena...

63.    Che hai intenzione di fare per colazione?

64.    Ho una confessione da farti...

65.    Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero...

66.    Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi?

67.    Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile?

68.    Cos'è? Una scultura pensile?

69.    Voterai lo stesso per me... vero?

70.    Ti ho già raccontato del mio piccolo intervento di cambio di sesso?

71.    Odio le donne che pensano che il sesso sia importante.

72.    Sei già venuto, caro?

73.    Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando...

74.    Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli!

75.    Pensi che questo per i miei amici valga come un appuntamento?

76.    Dovrebbero fare un documentario su uomini come te.

77.    Hic! Per questo devo prima bere un'altra birra... hic!

78.    Penso che dare morsi sia romantico, e tu?

79.    You can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?!

80.    Quando preferisci incontrare i miei genitori?

81.    LUI: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero... LEI: ...te stesso?

82.    Hai visto "Attrazione Fatale"?

83.    Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta?

84.    Non mi ricordo mai i nomi...

85.    Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto.

86.    (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata?

87.    Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero?

88.    Spiacente, ma non lascio mance.

89.    Potresti almeno far finta che ti piaccia?

90.    Vaselina o niente vaselina? Io direi niente.

91.    Shhh! Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero...

92.    Scommetto che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"!

93.    E' per questo che ti chiamano "Flash"?

94.    La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo.

95.    Anche questo e' peccato?

96.    Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton.

97.    Quando sarà il turno del mio amico?

98.    I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi.

99.    Ti prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento.

100.Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"?

101.Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio?

Le leggi di Zebedeo sulle donne (in particolare sulla tua)
!) Prima legge di Zebedeo
-Se c'è qualcosa che ti poteva dare fastidio più di ogni altra, lei l'ho
fatta.
Motivazioni alla prima legge di Zebedeo
-L'ha fatta in quanto non sapeva perché ti desse fastidio.
-Se sapeva perché ti desse fastidio, non se lo ricordava.
-Se se lo ricordava, non l'aveva capito.
Postilla alla prima legge di Zebedeo
-Se non ha fatto quella cosa, ne ha fatta un'altra che ti darà ancora più
fastidio.
Primo postulato (dedotto dalla prima postilla alla legge di Zebedeo)
Lei può sorprendere anche le tue aspettative peggiori.
Secondo postulato
Se non ha fatto niente di volontario per darti fastidio, un evento casuale e inaspettato l'ha coinvolta per farlo.
2) Seconda legge di Zebedeo
-Se c'è qualcosa che ti aspetti che lei ti dica, non te la dirà.
-Se c'è qualcosa che non ti aspetti che lei ti dica, te la dirà.
Variazioni alla Seconda legge di Zebedeo
-Se c'è qualcosa che vorresti sentirti dire, non te la dirà.
-Se c'è qualcosa che non vorresti sentirti dire, te la dirà.
3) Terza legge di Zebedeo
-Se lei ha bisogno di qualcosa, devi dargliela.
-Se tu hai bisogno di qualcosa, devi chiederla a qualcun altro.
4) Quarta legge di Zebedeo
-Se sei tranquillo, è perché non sai qualcosa.
Postulato alla Quarta legge di Zebedeo
-Se non sei tranquillo, è perché non sai qualcosa.
-Se non sei tranquillo, è perché sai qualcosa.
(Ergo: non starai mai tranquillo)
Conseguenze della Quarta legge di Zebedeo
-Se avete passato insieme un momento bello, è perché non sapevi
qualcosa.
-Se passerete insieme un momento bello, quando saprai si rovinerà.
Postilla alla Quarta legge di Zebedeo
-Se credevi che la sincerità potesse essere costruttiva, ricrediti.
5) Quinta legge di Zebedeo
Se la volevi con te in un'occasione qualunque, lei non c'era.
Motivazioni alla Quinta legge di Zebedeo
-Non le interessava venire.
-Se le interessava venire, aveva comunque qualcosa di più importante da fare.
-Se non aveva niente di più importante da fare, stava male.
6) Sesta legge di Zebedeo: Lei non ha cenato.
Postilla alla Sesta legge di Zebedeo
-Se ha cenato, ha mangiato dell'insalata verde.
Conseguenze della Sesta legge di Zebedeo
-Si sente debole, quindi vuole dormire.
-Se non si sente debole, vuole uscire.
(Ergo: non si chiava)

Tipologie di donna:

La donna intellettual-pontificante
Appena capisce la tua disponibilita' ad ascoltarti si crogiola nelle sue parole forbite, del tipo affermazione femminile della sessualita'non riesci a pensare al nostro rapporto in termini di noi, prediligono l'amicizia con ragazzi omosessuali (nulla contro di loro, sia chiaro) poiche' fa molto radical scic. Il lavoro deve essere molto graduale con queste donne, vanno ascoltate una volta si e dieci no, far subito loro capire che certi discorsi sono solo irritante ed altisonante aria fritta che celano null'altro che invidia poenis, imitazione di comportamenti maschili mascherati da una pseudo presa di coscienza e desiderio di affermazione di identita' sessuale. Alla fine vogliono solo essere degli uomini oppure metterci sotto e sono frustrate del fatto che sanno di non poter fare a meno dei veri maschi, cioe' quelli capaci di trattarle con molto bastone (in tutti i sensi) e poca carota.

La donna vanitosa e maliziosa
Quella che ti manda occhiatine, ti parla da un momento all'altro senza motivo, ti chiede una sigaretta, ti dice che col suo ragazzo non va bene, ti a, si e no conosciuto da due minuti ma ti ha gia raccontato molte cose della sua vita:
Ti avvicini e fai capire che la donna t'interessa lei dice:NO guarda mi hai frainteso..io faccio cosi con tutti(!!!) comunque sei molto caro..non ti ho offeso vero?(!!!) ci vediamo domani? (le barzellette vanno raccontate in genere una volta sola..perchè lei si ostina a credere che io abbia ancora voglia di riascoltarla?)
praticamente:
la donna usa queste tecniche per vedere:
1-che tipo sei..
2-come pensi..
3-semplicemente mettersi alla prova e vedere se riesce ad"accalappiare" insomma mettersi in discussione anche l'uomo lo fa..con l'unica differenza che:l'uomo se corteggia è chiaro fin dall'inizio e non mente...

La donna Cinica
Bella, sensuale, accattivante ti vuole, viene in cerca di che sei felicemente fidanzato. Ti scombussola la vita ti fa venire mille dubbi, ti corteggia in modo spietato ti fa sentire il dio in terra. Alla fine cedi, ti scopa e ti annovera nel suo libro delle grandi scopate.
E dopo averti sconvolto conclude:
Sei fantastico! Tu meriti una donna migliore di me, è stato bello non ti dimenticherò mai, ma noi non siamo fatti per stare insieme!


La "prova" del 5 delle donne:
- La donna dice sempre la verità.......almeno per i primi cinque minuti poi si comporta da donna come tutte le donne.
- La donna odia sempre la madre e le sorelle e i parenti tutti dalla parte di lei.....almeno per i primi cinque mesi poi si comporta da donna come tutte le donne
- La donna non da alcuna importanza al denaro.....almeno per i primi cinque anni ma nel frattempo usa la tua carta di credito poi ti frega tutto


La donna degli altri: E' quella che, pur avendo un altro uomo, viene con te perchè non sei come gli altri, tu sei la Ferrari e non la Cinquecento a cui è abituata. Tu sei speciale, non ha mai avuto uno come te. Ti ama; però all'altro, la cinquecento, vuole bene. Tu sei la follia... però l'altro è la sicurezza... Tu sei l'imprevedibile, e l'altro è così noioso... Allora le dici: dai, lascia l'altro e vieni con me! E lei: No, io so guidare la Cinquecento, ma con la Ferrari proprio non ci so fare. E poi Lui mi vuole bene, è fedele e sicuro. Perchè dovrei farlo soffrire? Meglio che venga a letto con te solo il fine settimana...


L'amicona: "Ciao, ti va di fare una chiaccherata? Ti dovrei parlare di qualche problemino che ho col mio ragazzo...". Quante volte hai sentito pronunciare questa frase dalla ragazza di cui sei follemente innamorato, della quale sei amico (sigh!) da tanto tempo ma che non ti considera neanche di striscio come suo "papabile" boyfriend? La cosa peggiore è che in genere il suo "boy" non è veramente niente di speciale e magari è pure vero che a livello di rapporti interpersonali è una chiavica autentica. Immancabilmente, il discorso continua con "...sai, d'altra parte mi posso confidare solo con un amico sincero e leale come te, perchè delle mie amiche non mi fido... e gli altri amici, poi, chissà cosa penserebbero. E poi lo sai, fra me e te... si, insomma, siamo da sempre buoni amici... e tu sei un amico speciale per me!" (Eh già!). E giù, a dirti che il suo ragazzo è uno str..., che non le fa le coccole quando fanno l'amore, che la tradisce (e lei lo sa per certo, perché "tanto tutti gli uomini sono così..."), che preferisce uscire con gli amici piuttosto che con lei, che non le telefona mai e che quando è lei a telefonargli trova il cellulare non raggiungibile ("...ma perchè la voce è quella di una donna? Secondo te lui sta con quell'altra e lei fa finta di essere il risponditore automatico?"). Mentre dice ciò, lei piange e ti abbraccia stringendoti forte. Allora tu cominci a consolarla e redarguirla, l'accarezzi dolcemente (Toh? Ci sta...) e le dici che tutto ciò che lei afferma è vero, che lui è veramente uno str..., che sicuramente lei merita di più e che quindi lo mandi al diavolo una volta per tutte. A quel punto, lei pronuncia la magica frase: "Ah... se lui avesse il tuo carattere, la tua disponibilità, la tua sincerità, la tua dolcezza... meno male che ci sei tu a questo mondo... ti voglio un casino di bene!" (Eccomi qua! Comandi!). Tu ti illudi di essere riuscito a fare breccia nel suo cuore e di aver conquistato l'ambita preda, non sai se fare salti di gioia o contenerti e "fare il duro" per tattica, ma l'arcano è presto risolto: lei ti ha detto SE LUI... Mentre ti stai scervellando (Ma cosa avrà mai lui che io non ho? Anzi, casomai ho tante belle cosine in più...) e stai riflettendo su quale possa essere il "chip" del cervello femminile la cui programmazione è un po' sfuggita di mano al Creatore, prima che la situazione possa dare adito ad "equivoci ed incomprensioni" (parole sue...), lei dissipa ogni dubbio: "Peccato che fra me e te... si, beh... cosa avevi capito? Si, lo so che non sei brutto, poi sei più bravo di lui, hai un buon lavoro e una buona cultura, ma sai... noi siamo amici... non mi riuscirebbe... si, insomma... non vorrei perdere l'amicizia che c'è fra noi". Personalmente, non ho mai capito varie cose: ma due che stanno insieme devono essere nemici per forza? Eppoi, perché dovremmo "perdere" l'amicizia? Che razza di amicizia è?. Il suo monologo continua: "...poi sai, a me piacerebbe un ragazzo come te (!!!!!), ma non vorrei ferirti, io non sono il tuo tipo (!!!!!), io non ti merito... intendiamoci, tu non mi fai schifo, altrimenti non sarei qua, però tu mi capisci... ci conosciamo da troppo tempo, non potrei mai illuderti...". Ecco finite le illusioni, le speranze, i sogni di gloria... Dopo qualche giorno, la rivedi abbracciata ad un ragazzo "nuovo", lei ti saluta e ti fa l'occhiolino... Per qualche altra settimana stai tranquillo, poi siamo punto e daccapo, perchè tanto quelle così vanno sempre a cacciarsi nei guai e dopo cercano te per districare a matassa... Ma tanto tu lo sai, sei il suo amicone da sempre...

La donna vissuta: Io non frequento quei posti .... ci vanno tutti i fighetti .... e poi ho passato l' età dove dovevo mostrarmi ad ogni costo !! Non che io l' abbia mai fatto ... s' intende ... a proposito chi viene a ballare in riviera venerdì ? Al venerdì la gente è più bella che al sabato, al sabato ci vanno gli sfigati o i bambini, e poi mi raccomando vestitevi bene .... altrimenti il buttafuori ( che io ovviamente conosco benissimo ) non vi farà entrare...

La donna P.R.: La donna delle "Pubbliche Relazioni" è quella in grado di gestire più uomini contemporaneamente grazie suo fascino, alla bellezza e all¹intelligenza che la contraddistingue. È una donna dallo standing piuttosto elevato e le piace imbastire relazioni con persone benestanti. Generalmene non è legata ad uno in particolare, però potenzialmente tutti possono aspirare a conquistarla. È molto abile nel promuovere se stessa e molto attenta nel gestire i rapporti con gli uomini; riesce a tenerne sulla corda almeno 3 o 4 contemporaneamente. Ogni volta che esci con lei avrai sempre la sensazione di essere ad un passo dal portarla a letto, ma lei avrà sempre un modo elegante di mandarti in bianco e tu non potrai replicare perché ti riempirà di parole dolci e di speranze per la volta successiva. Quando ci esci da solo ti fa sentire il numero 1, il migliore, sei la persona con cui si trova più a suo agio, il più simpatico, il più comprensivo, la persona con la quale va più d'accordo, sei l'unico che conosce tutti i suoi segreti, l'unico a cui chiede consigli su argomenti delicati, la tua macchina è la più bella, la più comoda, la musica che vi si ascolta è quella che lei preferisce e quando è con te le sembra che il tempo voli. Peccato che quando esci in compagnia di altri suoi amici ti accorgi che di numeri 1 come te ce ne sono almeno una decina...
AVVERTENZE: richiede un Mod. 740 piuttosto elevato, una disponibilità a viaggiare e tanta pazienza.
PRECAUZIONI: in caso di uscite prolungate con lei comprarsi un'auto diesel e cercare un lavoro più remunerativo!

La negoziatrice: Dalla seconda settimana di relazione trasforma il rapporto in un tavolo diplomatico: "OK, preferisci che non vada in giro da sola di notte? Vieni con me ogni volta che mi si crea di uscire (e cementati sulla poltrona con me tutte le volte che danno l'ennesima pizza romantica strappalacrime); non vai a vedere uno strip con i tuoi amici altrimenti io sono legittimata ad affittare cinque spogliarellisti per me e le mie due amiche da goderci a casa di quella che è stata tradita dal marito (!!!); il culo? Ok, ma falci il prato, porti mia madre a spasso, cambi lavoro, ti guardi il filmino di sei ore che papà ha girato in Lapponia etc...
La vita con lei è un carcere, tutto quello che "concede" sia pure una birra con gli amici o la scelta del film da vedere, è frutto di una ponderata analisi e complesse strategie di mercato. Ha avuto genitori razionali, all'avanguardia, di quelli che cercano la via del dialogo con i figli dosando polso e carezza: appunto dei negoziatori.
[Conosco vari ragazzi che ci son cascati: se avete le palle a una di queste gli fate fare un volo dalla finestra al primo "ma..."!]

La macchiavellica: Se inizi a vedere nemici dappertutto, se i tuoi amici da una vita improvvisamente diventano degli sfruttatori che ti parlano alle spalle, se il tuo capo ti odia e il vicino fruga nella tua posta, hai accanto una Macchiavellica. Il suo scopo primario è allontanare ogni altro individuo dalla tua sfera: ti porta a litigare con tutti, con i colleghi, gli amici, i vicini, con tua madre, addirittura con la nonna! Poi tutte le donne che hai intorno siano conoscenti o semplici passanti, diverranno femminine assetate di sesso, il cui solo scopo nella vita è portarti a letto. La Macchiavellica non è realmente gelosa o quantomeno non è la gelosia il suo motore primario e non va nemmeno confusa con la Paranoica: una volta averti trasformato in un'ameba paranoica, una volta averti davvero allontanato dal mondo, costruirà intorno a te un reticolo di "amici" appositamente selezionati da lei... "gente su cui contare". In realtà saranno suoi ex (tu non lo saprai mai) o ancor peggio suoi amanti passati e ATTUALI. La Macchiavellica vi terrà accanto e continuerà a divertirsi in giro con la "gente su cui contare" e nel momento in cui dovreste iniziare ad essere realmente paranoici vi ritroverete sorridenti e cornuti ad un tavolo dove tutti si scambiano risatine e strizzate d'occhio mentre voi credete di essere fra i migliori amici che abbiate mai avuto. [Ne ho conosciute due: una se l'è beccata un mio carissimo amico, scomparso dalla circolazione che adesso sta ancora insieme a lei; un'altra... bhè ero uno degli "amici di lei" presentati al poveretto...]

La comandante: "Mettiti un'altra cravatta! Vai dal parucchiere! Chiedi un aumento dello stipendio! Che cazzo mi guardi così!".
Scambia il proprio partner per un cucciolo. Normalmente queste donne nella infanzia non avevano il permesso di tenere un animale domestico.

La modificatrice: "Cosa stai pensando? Dobbiamo parlare del nostro rapporto. Non possiamo continuare così. Non riesci a comprendermi? Il nostro rapporto non ha nessuna importanza per te? Parli troppo poco dei tuoi sentimenti."
Provoca sempre qualche discussione con l´unico scopo di cambiare il compagno come lo vuole lei. L´opinione del compagno invece non ha nessuno valore.

L'indecisa: "Non posso decidere. Dovrei cambiare il lavoro? Il mio compagno? La mia compagnia? Il colore dei miei capelli?".
Da bambina tutte le decisioni le prendevano i suoi genitori

La donna selvaggia: "Ho un'idea. Andiamo a fare l'amore sul prato davanti la porta (nel parco..., nell'ascensore..., accanto al telefono mentre chiami il tuo capo)".
Non ha mai avuto il permesso dei genitori di fare il Bungee-Jump, mentre tutte le sue amiche invece lo avevano.

La studentessa: "Come? Non sai cose'è il teorema di Bernoulli? Conosci già il nuovo Günther Grass? Ho conosciuto un ragazzo che studia filosofia"
Ha 20 anni e può studiare all'università. I suoi genitori non avevano questa possibilità. Di solito viene dalla campagna e gli unici amici che ha avuto erano i suoi libri. E per il motivo che ha letto almeno 3 libri tascabili su ogni cosa pensabile è convinta di sapere tutto adesso. Gli studenti che conosce o devono avere genitori che sono laureati pure loro oppure devono studiare qualcosa di artistico. Non devono assolutamente essere panciuti.

La ragazza dei tuoi sogni: "Ti ho ascoltato. Ho capito cosa intendi. Sì, sono d'accordo con te. Sei il mio bellissimo genio. E adesso dobbiamo assolutamente fare l´amore.
Questa donna è equilibrata. È stata amata dai genitori, ha finito la scuola senza grossi problemi, ha avuto amici simpatici. È una donna consapevole ed intelligente. Non vuole cambiare il suo partner. Lo accetta com'è e si gode la vita. Purtroppo l'evoluzione ha saltato questa specie.

La falsa viva: "Tesoruccio, andiamo a scalare un pendio, o nel bel mezzo di un concerto metal a prendere calci e pugni, o a fare un salto con l'elastico?" Colei che ha bisogno di esperienze estreme per sentirsi viva e non sa trovare la vita anche nelle cose semplici. Fino ad età adulta doveva chiedere ai genitori il permesso di fare pipì.

Quasi mai quello che una donna dice corrisponde a ciò che pensa. Impariamo il loro contorto modo di comunicare così non saremo impreparati la prossima volta!

> Si = No
> No = Si
> Forse = No
> Mi dispiace = Ti dispiacerà
> Abbiamo bisogno = Voglio
> Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
> Fai come ti pare = La pagherai in seguito
> Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
> Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
> Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
> Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti e farti una doccia
> Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
> Spegni la luce = Ho la cellulite
> Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
> Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
> Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
> Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
> Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
> Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
> Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
> Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
> Che schifo, un sito porno! = Mi piacerebbe che tu mi facessi quelle cose!
> Questa situazione non mi piace = Vorrei poter continuare ma qui non si puo'
> Scendo subito,sono pronta = Mi devo ancora vestire e truccare
> Puoi richiamare tra 5 minuti = Ho da fare richiama domani
> DOMANI:Ma non dovevi richiamarmi? = Vedo che hai capito!
> Ma che sei fidanzato veramente? = Ma chi cazzo puo' averti preso,voglio proprio conoscerla!
> Ultimamente sei diverso = ho conosciuto un' altro
> Non ti preoccupare = chiama la protezione civile!
> (in un negozio) Oddio che bello! = E caccia il portafogli tirchiaccio schifoso!
> Indovina che giorno è oggi? = Perchè ti sei presentato senza nulla in mano?
> Ma per chi mi hai presa?! = Ops! Si vede così tanto che sono troia?
> Ti chiamo io... = Addio, coglione!
> Interessante... = Mi stai annoiando all'inverosimile
> Mmm... s'è fatto tardi = Mi tiri meno di Enzo Biagi
> Tutti i ragazzi con cui esco ci provano! = Aspetta cinque minuti prima i mettermi la mano sul culo
> Devo salire un attimo a casa dei miei... vieni con me? = Sali che ti vogliono conoscere
> Devo salire un attimo a casa dei miei... vieni con me? (2) = Sei fregato, Tesoro
> Non mi sento bene, stasera non esco = Resti a casa pure Tu!
> Sai mica l'orario del Bus? = Scarrozzami in giro che sono senza macchina
> Hai cambiato deodorante? = Puzzi da fare schifo!
> Ti piace quell'attrice? = Dimmi che io sono meglio
> Ho riattacchiamo, dai... non vorrei spendessi troppo = Ho altro da fare
> Hai il preservativo? = Se non ce l'hai vai in bianco bello
> Hai il preservativo? (2) = Se ce l'hai vai in bianco: pensavi fossi una facile?!
> Ti ho fatta aspettare? = Spero non ti sia accorto della mia ora e mezza di ritardo
> Ti odio = Ti amo
> Sei proprio un bravo ragazzo = Si è innamorata di un altro
> Io non ti merito = Sta per lasciarti
> Hai fame? = Andiamo a mangiare fuori
> E' meglio prendersi un pò di tempo = Scopo con un altro
> Con te è bello stare abbracciati = Scopi da schifo
> Con me puoi parlare tranquillamente = Devi dire quello che piace a me!
> Smettila altrimenti ti dò una sberla = Ti prego continua, continua, continua...
> Questo non lo faccio = speriamo che insista
> Non sopporto i bastardi = li amo e mi intrigano alla follia
> Che lavoro fai? = Quanti soldi hai?
> Sono contenta che tu esca coi tuoi amici = Odio quella manica di idioti con i quali torni alle quattro di mattina ubriaco fradicio
> Non preoccuparti, l'intesa a letto ha bisogno di tempo = Se lo rifai un'altra volta così giuro che mi faccio scopare da qualcun altro
> Che cosa vuoi che faccia? = Ok, se voglio sono un po' troia, ma non azzardarti mai a ricordarmelo
> Per me sei come un fratello = Non ce n'è
> Ti faccio sapere... = Dovresti saperlo...
> Gli uomini sono tutti stronzi! = Se non sono stronzi non mi interessano...

Facciamo a lotta con la lingua?
 

Chiamami se ti si rompe il bidet, verrò io con la lingua!

Ti prometto una serata fantastica: musica e magia!... prima ti trombo e poi sparisci!
 

Se si dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
 

Ø       Perchè le donne si mettono il rossetto rosso?
- Per vedere fino a dovelo prendono in bocca !! (03)

> Che differenza c'è tra una donna e una salsiccia?
- Nessuna, entrambe sono budelle fuori e maiale dentro!! (Vairo B.)


> Sapete qual'è l'avverbio che piace di più alle donne?
- Piuttosto! (Massimo G.)

> Come si fanno a riconoscere 3 maiale in mezzo a 100 donne?
- Se ne prendono 3 a caso!! (Vairo B.)


> Perchè le donne hanno le gambe?
- Perchè altrimenti lascerebbero la scia come le lumache!

> Perchè le donne sono brave in matematica?
- Perche' in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

> Perchè alle donne piace l'inverno?
- Perchè è lungo e rigido!

> Perchè le donne hanno la vagina?
- Perchè se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!

> Perchè, quando si sposano, gli uomini diventano piu' grassi e le donne dimagriscono?
- Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente che le piace, e allora si infila a letto. L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia nel letto, e allora apre il frigorifero...

> Perchè le donne sono molto pulite?
- Perchè sono scopate ogni sera

> Perchè è' utile avere una passeggera bionda?
- Perchè si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati

> Perchè le bionde portano le giarrettiere nere?
- In memoria di quelli che sono passati

> Perchè le donne non hanno bisogno di un ombrello?
- Perchè tra la camera da letto e la cucina non piove…

> Perchè le donne hanno le mani piccole?
- Così possono pulire meglio gli angoli della casa

> Perchè le donne hanno i piedi piccoli?
- Per potere stare più vicine ai fornelli in cucina

> Perchè le bionde portano gli slip?
- Per tenere le caviglie al caldo!

> Perchè agli uomini piacciono così tanto i pompini?
- Per quei cinque minuti di silenzio in casa

> Perchè le donne non hanno bisogno della patente?
- Perchè non c'è alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!

 

Questi sono alcuni dei motivi per cui è molto meglio essere uomini

1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2. Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3. Sai come funziona un'autovettura
4.Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5. Il calcio la domenica
6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7. Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte
8. Riesci ad aprire i vasetti da solo
9. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso
10. Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo
11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange
12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista
13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15. Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi
16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno
18. Il tuo cognome resta uguale
19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21. Puoi finire tutto il tuo cibo
22. Il box auto e' tutto tuo
23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza
24. Nessuno si domanda se "ingoi"
25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti
26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27. Ipiani del matrimonio si curano da soli
28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico
29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31. Non devi raderti piu' in giu' del collo
32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte
33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36. Il cioccolato e' solo un altro spuntino
37. Puoi diventare presidente della repubblica
38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero
39. I fiori rimediano tutto
40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio
42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43. 3 paia di scarpe sono piu' che sufficienti
44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46. I preliminari sono optional
47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo
48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata
52. I meccanici d'auto ti dicono la verita'
53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me"
55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perche' "fa schifo"
61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi
63. Stesso lavoro....piu' soldi
64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria
69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73. Hai una relazione normale e sana con tua madre
74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno
76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andra' in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77. Un giorno sarai un vecchio porco
78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo"
79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico
80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto
81. Non devi mai perdere una opportunita' sessuale perche' "non te la senti"
82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi
85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata
88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso"
89. Baywatch
90. C'e' sempre una partita trasmessa da qualche parte
91. E' sempre meglio darlo che prenderlo
92. Non hai la necessità di vuotarti le balle con tua suocera
93. In qualsiasi campo dello scibile, primeggia un uomo
94. Le scarpe da uomo sono comode
95. Non esistono "Locali per sole donne"
96. Nessuno penserà mai di Te che hai bisogno di una sana scopata
97. Nessuno ti spia mentre fai il bagno o la doccia
98. Non ci sono webcam nascoste nei bagni per uomini
99. Se c'è una banana nel tuo portafrutta nessuno di implora di fargli vedere come la mangi
100. L'insulto "puttana" (e simili) non hanno un equivalente maschile
101. Se ti converti all'Islam puoi avere un harem
102. La depilazione è una strana parola da cercare sul vocabolario
103. Puoi fare sesso tutti i giorni del mese
104. Se aspetti un figlio, non sembri una goffa balenottera
105. Puoi confessare di esserti masturbato senza che altri uomini ti guardino con la bava alla bocca

E, per par condicio, ecco il

CORSO SPECIALE PER UOMINI
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A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo
processo misterioso.

TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio
(dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la
spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.
(pratica in laboratorio)

TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato
con lei.

TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
"portarullo"?
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo.
(TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali.
(esercizi di riflessione in coppia)

TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare
impotenti?
(Testimonianze)

TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale
progressiva?"

TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica in gruppo)

TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi
e il suolo.
(esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente
possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre
lei parcheggia?"

TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?"
(Esercizi guidati da David Copperfield)

TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del
telecomando?
(Dimostrazione ipotetica)

TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio
non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?

TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in
un grande centro commerciale senza protestare)

TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare
da sole fino alla spazzatura.
(esercizi con diverse marche e dimensioni)

TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai
ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti,
etc...

TEMA 21: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto,
prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.

ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!
 

GLI UOMINI SONO...
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..come il caffè:
I migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.

..come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.

..come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.

..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.

..come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.

..come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.

..come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e
quanto a lungo durerà.

..come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.

..come le vacanze:
non durano mai abbastanza.

..come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.

..come il tempo:
non e' possibile fare niente per cambiarli.

..come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.

..come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.

..come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.

..come i dipendenti statali:
qualunque cosa gli si chieda di fare hanno sempre qualcos'altro
di piu' importante da fare, cioè niente.