L'uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia;
la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce.

L'uomo scoprì i colori ed inventò la pittura,
la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione;
la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scoprì l'agricoltura ed inventò il cibo,
la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scoprì l'amicizia, ed inventò l'amore;
la donna scoprì l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scoprì la donna ed inventò il sesso,
la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa.

L'uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro,
la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente

La CIA deve inviare in missione segreta un killer,
e dopo una durissima selezione restano tre candidati,
due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai
tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!"
"Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice
l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo
livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene
detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto
c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!"
L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso
farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!! "Anche tu non
sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la
calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto,
tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!"
La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si
sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi
ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire
il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di
lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama
"Ragazzi, la prossima volta state attenti a quello che fate: questi
proiettili
di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di
sedia!!!"
 

UOMINI E DONNE IN UFFICIO
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1. MACCHINA DEL CAFFE':

UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro,
prende il caffè, offre il caffè a tutti i presenti.

DONNA: verifica il prezzo del caffè (26 centesimi), inserisce una
moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi,
inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una moneta da 1
centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da
1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta
da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la
moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo
che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo,
fruga nel borsellino ma non ha più monete, non ha nemmeno banconote
di piccolo taglio, "non lascerò mai 25 centesimi in questa maledetta
macchinetta", inserisce una banconota da 20 euro, prende un
cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale
dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.

2. FOTOCOPIATRICE:

UOMO: inserisce il plico di 10 fogli nell'apposita fessura, seleziona
la modalità fronte/retro, preme start, mentre la fotocopiatrice fa
il suo dovere sbircia fra le gambe della segretaria, preleva le 10
copie fronte/retro e gli originali, ritorna in ufficio fischiettando.

DONNA: apre il coperchio della fotocopiatrice, appoggia l'originale
sul vetro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia,
apre il cassetto per la carta, inserisce la fotocopia capovolta,
riapre il coperchio della fotocopiatrice, gira l'originale sul
retro, chiude il coperchio, preme start, preleva la fotocopia
accorgendosi che entrambe le facciate dell'originale sono state
fotocopiate sullo stesso lato, impreca contro la macchina,
riposiziona l'originale sul vetro, preme start, preleva la fotocopia,
riapre il cassetto della carta, inserisce la fotocopia (a caso, in
quanto non ricorda come l'aveva posizionata precedentemente quando
aveva sbagliato), apre il coperchio, gira l'originale sul retro,
preme start, prega di essere riuscita a copiare fronte/retro, ripete
tutte le operazioni precedenti per ogni copia, preleva le tutte le
copie, ritorna in ufficio, ritorna alla fotocopiatrice a prendere
gli originali, ritorna in ufficio stremata.


- Perché gli uomini sono come gamberi?
- Perché tutto è buono tranne la testa.

- Perché gli uomini sono come delfini?
- perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto
provarlo.

- Perché gli uomini sono come le lumache?
- Hanno le corna, sbavano e si trascinano... in più pensano che la
casa sia loro.

- Perché gli uomini sono come un forno a micro-onde?
- Perché si riscaldano in 15 secondi.

- Perché gli uomini sono come spermatozoi?
- Perché solo uno su un milione è utile...

- Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente?
- Perché sarebbe una donna.

- Perché le batterie sono meglio degli uomini?
- Perché hanno almeno un lato positivo.

- Perché le donne non si sposano più?
- Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco
nel salotto.

- Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo?
- Non c'è differenza, entrambe ti rendono nervosa.

- Perché un uomo è come un videoregistratore?
- Avanti, indietro, avanti, indietro, eject!

- Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna?
- Perché è più raro...

 

Durante la cena, la moglie si rivolge al marito:
- Ma insomma, da un po' di tempo a questa parte stai assumendo un
comportamento che non mi piace proprio! Invece di stare insieme con
me la sera, te ne esci sempre con gli amici e torni a notte fonda!
- E allora? Cosa c'è di male? Io ho diritto a vivere la mia vita, e
poi se la sera voglio uscire con gli amici sono affari che non ti
riguardano.
La moglie in lacrime:
- Ecco... lo vedi come mi rispondi?!? Fino a prova contraria io sono
sempre tua moglie... ho bisogno di tenerezze, di coccole... perché
stasera non rimani a casa con me che così facciamo l'amore?
- Non posso... ho preso un appuntamento con gli amici, ci devo andare
per forza!
- Ma dai caro... fallo per me...
- Non rompere le palle! Se ti ho detto che stasera devo uscire, stasera
esco!!!
- Va bene, allora io stasera faccio l'amore... chi c'è, c'è!!!
 

- Caro!
- Si amore?
- Ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre
meno dolce e delicato con me...
- Tesoro, ma che cazzo dici? Sei rincoglionita? Ma vaffanculo!!!
 

Se siete arrivati fino qui, avete capito queste barzellette e vi hanno fatto ridere, allora guardatevi quest'altra pagina (sconsigliata alle signore con scarsa autoironia...)