VITA D'UFFICIO IN 4 LEZIONI
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I Lezione
C'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese:
- Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?
- Certo, perché no? - rispose il corvo.
E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi.
All'improvviso apparve una volpe, saltò sul coniglietto e se lo mangiò.
Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.

II Lezione
Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro:
- Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza.
- Beh, perché non ti mangi un po' della mia merda - rispose il toro:
- E' piena di roba nutritiva.
Il tacchino becchettò un po' di merda e scoprì che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero.
Il giorno dopo, mangiato un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero.
Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatté.
Lezione di carriera: Mangiando merda puoi arrivare in cima, ma non è detto che ci resti...

III Lezione
Quando fu creato il corpo umano, ogni sua parte voleva esserne il "capo".
Il Cervello disse:
- Il capo devo essere io, perché controllo tutte le funzioni del corpo.
I Piedi dissero:
- Noi, dobbiamo fare i capi: portiamo il Cervello dovunque voglia andare.
Le Mani dissero:
- Noi, dobbiamo fare i capi, perché facciamo tutto il lavoro e portiamo i soldi a casa.
E così via: il Cuore, i Polmoni, gli Occhi. Finché non alzò la voce il Buco del Culo. Ovviamente lo fecero tacere a forza di risate.
Allora il Buco del Culo si mise in sciopero, chiuse bottega e smise di adempire alla sua funzione.
Ben presto gli Occhi divennero strabici, alle Mani vennero i crampi, i Piedi inciampavano, il Cuore fibrillava, i Polmoni ansimavano ed il Cervello era febbricitante.
Alla fine si arresero e votarono la mozione: il capo è il Buco del Culo. Le varie parti si accollarono tutto il lavoro ed il Buco del Culo si limitava a produrre merda.
Lezione di carriera: Non serve il Cervello, per fare il capo:
BASTA SAPER FARE LO STRONZO!!!

IV Lezione
Un uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato.
Una vacca di passaggio gli scodellò addosso una bella cagata fumante.
Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia.
Ma un gatto randagio lo sentì, lo trovò, lo tirò fuori dalla merda e se lo mangiò.
Lezione di carriera:
1.- Non tutti quelli che ti coprono di merda sono tuoi nemici...
2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla merda sono tuoi amici...
3.- Quando sei nella merda, tieni chiuso il becco...



GESTIONE AZIENDALE
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Tre casi di gestione aziendale ed imprenditoriale che meritano di essere analizzati:

CASO 1:
Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:
- Altro che mano nella mano! Portala in un motel, frocio!!!
Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare. Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio e scopatela!
Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore...
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!!

CONCLUSIONE:
Ascolta e metti in pratica i consigli dei consulenti esterni; sono persone con esperienza. Se non lo farai, la tua immagine professionale potrebbe risultare enormemente danneggiata.

CASO 2:
Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, fugge di prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna, ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito si avvicina alla donna e le dice:
- Amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non contraddirlo e fai finta che ti piace. Mi raccomando... le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, ti amo!!!
- Certo, - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così! In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti amo molto!!!

CONCLUSIONE:
La mancanza di informazioni può portare a gravi inconvenienti. L'informazione aggiornata e attendibile è fondamentale per uscire vincenti dagli attacchi della concorrenza sleale ed evitare così sgradevoli sorprese.

CASO 3:
Un ragazzo entra in una farmacia e dice al titolare:
- Dottore, mi dia un preservativo; la mia nuova ragazza mi ha invitato a cena a casa sua. Usciamo già da tre mesi e la cosa si sta facendo "calda". Penso proprio che stasera le farò provare il biscotto...
Il farmacista gli dà il preservativo ed il giovane esce. Rientra immediatamente e dice:
- Dottore, per favore, me ne dia un altro, perché anche la sorella della mia ragazza è un gran pezzo di gnocca; non fa altro che incrociare le gambe davanti a me e qualche volta le vedo anche la topa! Mi sa che anche lei vuole qualcosa, e, dato che stasera vado a cena da loro... sa com'è...
Il farmacista gli dà il secondo preservativo e lui esce.
Come prima, rientra immediatamente e dice:
- Dottore, forse è meglio che me ne dia un altro, perché anche la mamma della mia fidanzata è una gran topa! La signora, quando la
figlia non c'è, mi si struscia addosso in un modo che mi fa impazzire, e siccome stasera vado a cena da loro, capisce...
Arriva l'ora di cena e il ragazzo è seduto a tavola a fianco della fidanzata, con la madre e la sorella di fronte.
Entra il padre della fidanzata e si siede a tavola. Il ragazzo abbassa immediatamente la testa, unisce le mani e comincia a pregare:
- Signore, grazie per questo cibo, bla bla bla, ti ringraziamo per
questo cibo...
Passano cinque minuti e lui prosegue:
- Benedici Signore questo pane, bla bla bla...
Tutti si scambiano sguardi sorpresi; la fidanzata gli si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Amore, non sapevo che fossi così credente!
E lui:
- E io non sapevo che tuo padre facesse il farmacista!!!

CONCLUSIONE:
Non commentare mai le tue strategie con gli sconosciuti, perché questo potrebbe arrecare seri danni alla tua organizzazione.


 

DEDICATO AGLI AMMINISTRATORI DI SISTEMA
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Quello che state per leggere succede realmente.

(Tra parentesi ciò che veramente pensa l'operatore del Call Center.)

Operatore:
- Supporto Tecnico, buon giorno.
Utente:
- Con chi parlo?
Operatore:
(ahhh… cazzo, ma non te l’ho appena detto??)
- Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente:
- Si, guardi, ho un problema.
Operatore:
(Si, credo proprio che abbia un problema perchè non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo)
- Che problema ha?
Utente:
- Non posso entrare in rete!
Operatore:
(Ma và, che strano...)
- Che messaggio di errore le dà il computer?
Utente:
- Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perché...
Operatore:
- Bene, quale è il suo 'Username'?
Utente:
- Che cosa è un IUSERNEIM?
Operatore:
(Dio mio... e si suppone che conoscano l'inglese, sti...)
- E' il nome Utente che usa per connettersi alla rete...
Utente:
- Ah, non ne ho idea...
Operatore:
(un altro...)
- Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi.
- Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... Che cosa dice il primo campo?
Utente:
- Non dice niente... Aspetti!, si c'era scritto qualcosa, ma l'ho cancellato!
Operatore:
(Figlio di P...! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo)
- Bene, quale è il suo nome?
Utente:
- Perché?
Operatore:
(Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come "perché"?? Perché ti voglio conoscere meglio?)
- Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'...
Utente:
- Davvero?
Operatore:
(No... davvero no...)
- Si.
Utente:
- Okey, mi chiamo Emiliano Pagani.
Operatore:
(Ero sicuro che avevi un nome del cazzo...)
- Ok... Un momento per favore...
Utente:
- Cosa sta facendo?
Operatore:
(Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)
- Cercando il suo nome nel database.
Utente:
- Ah... E come fa?
Operatore:
(merda, merda, merda, merda...)
- Guardi, sto facendo una Query nel database.
Utente:
- Cosa è una cueri?
Operatore:
(passo...)
- ...
Utente:
- Pronto? E' ancora lì?
Operatore:
(No figlio di put..., dove vuoi che vada?)
- Si, ancora un momento per favore.
Utente:
- Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perché è da più di tre mesi che non leggo la mia meil.
Operatore:
(E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? Ma vaffan...)
- Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo.
Utente:
- Grazie, caro.
Operatore:
("Grazie, caro"?? Ha detto "Grazie, caro"?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!)
- Ecco qua, il suo Username è 'EPAGANI'
Utente:
- Okey, Che cosa ci faccio con quello?
Operatore:
(Fatti un tatuaggio sul culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica - mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, razza di coglione!).
- Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all'inizio?
Utente:
- No...
Operatore:
(Minchiaaaa... così imparo a fare domande!!!)
- Guardi, quando accende il computer...
Utente:
- Ah, si! Ora ricordo...
Operatore:
(Miracolo! Dio esiste!!)
- Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password.
Utente:
- Quale pasguor?
Operatore:
("Pasguor"? Questo bastardo mi sta prendendo per il culo...)
- PASSWORD! E' la "chiave" che usa per connettersi in rete...
Utente:
- Ah, va bene, il mio nome è Emiliano Pagani!
Operatore:
(Appunto... potevo starmene a casa a letto... al caldo...)
- OK...
Utente:
- Okey...
Operatore:
("Okey"??, ma #%*/![^>\&......?)
- ...
Utente:
- Allora? E' ancora lì?
Operatore:
(No, mi sto trombando tua madre figlio di una gran puttana. Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, CAZZO!!!!!!)
- Sì, signore sono qua.
Utente:
- Qual è la mia pasguor?
Operatore:
(E perchè cazzo credi che la debba conoscere?)
- Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei...
Utente:
- Ah, si?
Operatore:
(No...)
- Si---
Utente:
- Mi faccia pensare... Non sarà 'Emiliano'?
Operatore:
(Noooo...)
Utente:
- Aspetti che provo...
Operatore:
(Non ci posso credere...)
Utente:
- Si, è quella!! Immagini che ce l'ho scritta qui vicino su un POST IT! E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!
Operatore:
- Arrivederci e buona giornata...
Utente:
- Grazie lo stesso!
Operatore:
- Arrivederci e grazie per aver chiamato...